С улыбкой по жизни
У ворот Букингемского дворца, на "часах", стоит "смирно" шотландский гвардеец.
Проходившая мимо туристка обращается к нему:
- Скажите, а это правда, что у вас под килтом ничего нет?
Гвардеец, осмотревшись по сторонам, вкрадчиво отвечает:
- Есть. Уверяю вас, мадам, есть!
- Вот изменила своему парню, а радости от этого никакой - это значит
я его люблю, или ещё с кем попробовать?
После посещения автосервиса блондинка говорит подружке:
- Хороший сервис! Я сначала беспокоилась, что меня разведут на деньги,
а автомеханик сказал, что надо всего лишь заплатить за замену жидкости для
поворотников.
Пассажир говорит дежурному по станции:
- Поезд опаздывает уже на полчаса.
- Не волнуйтесь, ваш билет действителен трое суток.
На пачках сигарет для дам вместо страшных картинок нужно клеить
маленькое кривое зеркальце.
Народная медицина это когда люди, живущие в среднем
70 лет, лечатся по рецептам людей, живших в среднем 30 лет.
Из оперативной сводки:
«Слесарь Петров, придя с завода после работы и выслушав сообщение жены
о том, что их сын выиграл олимпиады по физике и математике,
молча развернулся, вышел, позвонил в дверь соседу, математику
Циммерману, и нанес ему побои без объяснения причин».
- Деда, а что ты читаешь?
- Исторический роман.
- Деда, но ведь это порнографический журнал.
- Для тебя, внучек, порнографический, а для меня уже исторический…
- Так, Вася, я не поняла... Чего это у тебя спина поцарапана ?
- Это, Маша, с меня биоматериал собирали. Газеты читать надо!
----------
Сара, ты представляешь, Изя в завещании оставил 100 тысяч
долларов той Циле, которая 40 лет назад отказалась за него выйти замуж!
— О, это я понимаю — БЛАГОДАРНОСТЬ!
Народная медицина это когда люди, живущие в среднем
70 лет, лечатся по рецептам людей, живших в среднем 30 лет.
Хозяйка с котом на диване смотрит телевизор. Передача о здоровом образе жизни. Диктор в ТВ вещает:
— Порция, съедаемая тобой за раз, должна умещаться в твоей ладошке.
Семикилограммовый кот, посмотрев на свою маленькую лапу:
— Совсем одурели что ли?
Теща зятю (сердито):
– Хватит читать газету, пошел бы лучше грядки полил, лодырь!
– Так ведь дождь идет…
– Ну и что? Одень плащ и иди поливай!
Муж (неплохой, впрочем, человек) любит по выходным, прикупив 0,5 или 0,7 и, устроившись перед телевизором, предаваться семейному счастью. Остальные семейные к такому отдыху главы относятся неодобрительно, поэтому после 2-3 стопок водка реквизировалась. В свою очередь, муж стал бутылку прятать.
Но и это не помогало, так как отследить его, уже хорошего, в двухкомнатной квартире не составляло труда. В прoшедшую субботу случилось что-то странное. Никто в доме не мог отследить, куда папа прикладывается. Максимум, что удавалось, – засечь его с рюмкой в руке, которую, впрочем, он тут же опрокидывал. Время шло, муж веселел на глазах, жене ничего не оставалось, как только ополаскивать хрустальные рюмки и ставить их обратно в сервант. Пока вдруг она не обнаружила, что оставшиеся рюмки в серванте… наполнены до краев водкой.
Однажды ректор Казанского федерального университета начал было хвастаться: «Выпускники нашего университета уже внесли вклад не только в российское, но и в мировое развитие. Двое из них являются самыми цитируемыми россиянами в мире — это Лев Толстой и Владимир Ленин». Прикол (очевидно, неведомый «высокообразованному» ректору) заключается в том, что Толстого и Ленина назвать «выпускниками Казанского университета» можно разве только в насмешку. Первый бросил учебу в этом университете года через два, а второй был исключен из Казанского университета за участие в студенческих кружках, и с большим трудом впоследствии сдал экзамены экстерном и получил диплом Петербургского университета…
Так что насчет Казанского университета – видимо, главное – вовремя его бросить!
Идет зайчик по лесу, увидел белочку и влюбился.
— Белочка, давай сойдемся?
— Ну, давай.
Живут они счастливо, а вот детей у них никак не получается сделать.
Зайчик говорит:
— Это, наверное, потому что я зайчик, а ты белочка.
— Наверное.
— Пойдем у совы совета спросим, она мудрая.
Пришли к сове. Зайчик говорит:
— Сова, вот живем мы вместе, любим друг друга, а вот детей нет. Это, наверное, потому что я зайчик, она белочка.
— Да вы ОХ@ЕЛИ что ли? Это потому что ты мальчик, и она мальчик!!!
Проходившая мимо туристка обращается к нему:
- Скажите, а это правда, что у вас под килтом ничего нет?
Гвардеец, осмотревшись по сторонам, вкрадчиво отвечает:
- Есть. Уверяю вас, мадам, есть!
- Вот изменила своему парню, а радости от этого никакой - это значит
я его люблю, или ещё с кем попробовать?
После посещения автосервиса блондинка говорит подружке:
- Хороший сервис! Я сначала беспокоилась, что меня разведут на деньги,
а автомеханик сказал, что надо всего лишь заплатить за замену жидкости для
поворотников.
Пассажир говорит дежурному по станции:
- Поезд опаздывает уже на полчаса.
- Не волнуйтесь, ваш билет действителен трое суток.
На пачках сигарет для дам вместо страшных картинок нужно клеить
маленькое кривое зеркальце.
Народная медицина это когда люди, живущие в среднем
70 лет, лечатся по рецептам людей, живших в среднем 30 лет.
Из оперативной сводки:
«Слесарь Петров, придя с завода после работы и выслушав сообщение жены
о том, что их сын выиграл олимпиады по физике и математике,
молча развернулся, вышел, позвонил в дверь соседу, математику
Циммерману, и нанес ему побои без объяснения причин».
- Деда, а что ты читаешь?
- Исторический роман.
- Деда, но ведь это порнографический журнал.
- Для тебя, внучек, порнографический, а для меня уже исторический…
- Так, Вася, я не поняла... Чего это у тебя спина поцарапана ?
- Это, Маша, с меня биоматериал собирали. Газеты читать надо!
----------
Сара, ты представляешь, Изя в завещании оставил 100 тысяч
долларов той Циле, которая 40 лет назад отказалась за него выйти замуж!
— О, это я понимаю — БЛАГОДАРНОСТЬ!
Народная медицина это когда люди, живущие в среднем
70 лет, лечатся по рецептам людей, живших в среднем 30 лет.
Хозяйка с котом на диване смотрит телевизор. Передача о здоровом образе жизни. Диктор в ТВ вещает:
— Порция, съедаемая тобой за раз, должна умещаться в твоей ладошке.
Семикилограммовый кот, посмотрев на свою маленькую лапу:
— Совсем одурели что ли?
Теща зятю (сердито):
– Хватит читать газету, пошел бы лучше грядки полил, лодырь!
– Так ведь дождь идет…
– Ну и что? Одень плащ и иди поливай!
Муж (неплохой, впрочем, человек) любит по выходным, прикупив 0,5 или 0,7 и, устроившись перед телевизором, предаваться семейному счастью. Остальные семейные к такому отдыху главы относятся неодобрительно, поэтому после 2-3 стопок водка реквизировалась. В свою очередь, муж стал бутылку прятать.
Но и это не помогало, так как отследить его, уже хорошего, в двухкомнатной квартире не составляло труда. В прoшедшую субботу случилось что-то странное. Никто в доме не мог отследить, куда папа прикладывается. Максимум, что удавалось, – засечь его с рюмкой в руке, которую, впрочем, он тут же опрокидывал. Время шло, муж веселел на глазах, жене ничего не оставалось, как только ополаскивать хрустальные рюмки и ставить их обратно в сервант. Пока вдруг она не обнаружила, что оставшиеся рюмки в серванте… наполнены до краев водкой.
Однажды ректор Казанского федерального университета начал было хвастаться: «Выпускники нашего университета уже внесли вклад не только в российское, но и в мировое развитие. Двое из них являются самыми цитируемыми россиянами в мире — это Лев Толстой и Владимир Ленин». Прикол (очевидно, неведомый «высокообразованному» ректору) заключается в том, что Толстого и Ленина назвать «выпускниками Казанского университета» можно разве только в насмешку. Первый бросил учебу в этом университете года через два, а второй был исключен из Казанского университета за участие в студенческих кружках, и с большим трудом впоследствии сдал экзамены экстерном и получил диплом Петербургского университета…
Так что насчет Казанского университета – видимо, главное – вовремя его бросить!
Идет зайчик по лесу, увидел белочку и влюбился.
— Белочка, давай сойдемся?
— Ну, давай.
Живут они счастливо, а вот детей у них никак не получается сделать.
Зайчик говорит:
— Это, наверное, потому что я зайчик, а ты белочка.
— Наверное.
— Пойдем у совы совета спросим, она мудрая.
Пришли к сове. Зайчик говорит:
— Сова, вот живем мы вместе, любим друг друга, а вот детей нет. Это, наверное, потому что я зайчик, она белочка.
— Да вы ОХ@ЕЛИ что ли? Это потому что ты мальчик, и она мальчик!!!