С улыбкой по жизни
вторник, 20 декабря 2022
вторник, 19 января 2021
С улыбкой по жизни
среда, 18 апреля 2018
С улыбкой по жизни
пятница, 16 февраля 2018
С улыбкой по жизни
среда, 17 января 2018
С улыбкой по жизни
пятница, 05 января 2018
С улыбкой по жизни
суббота, 25 ноября 2017
С улыбкой по жизни
пятница, 17 ноября 2017
С улыбкой по жизни
вторник, 14 ноября 2017
С улыбкой по жизни
У ворот Букингемского дворца, на "часах", стоит "смирно" шотландский гвардеец.
Проходившая мимо туристка обращается к нему:
- Скажите, а это правда, что у вас под килтом ничего нет?
Гвардеец, осмотревшись по сторонам, вкрадчиво отвечает:
- Есть. Уверяю вас, мадам, есть!
- Вот изменила своему парню, а радости от этого никакой - это значит
я его люблю, или ещё с кем попробовать?
После посещения автосервиса блондинка говорит подружке:
- Хороший сервис! Я сначала беспокоилась, что меня разведут на деньги,
а автомеханик сказал, что надо всего лишь заплатить за замену жидкости для
поворотников.
Пассажир говорит дежурному по станции:
- Поезд опаздывает уже на полчаса.
- Не волнуйтесь, ваш билет действителен трое суток.
На пачках сигарет для дам вместо страшных картинок нужно клеить
маленькое кривое зеркальце.
Народная медицина это когда люди, живущие в среднем
70 лет, лечатся по рецептам людей, живших в среднем 30 лет.
Из оперативной сводки:
«Слесарь Петров, придя с завода после работы и выслушав сообщение жены
о том, что их сын выиграл олимпиады по физике и математике,
молча развернулся, вышел, позвонил в дверь соседу, математику
Циммерману, и нанес ему побои без объяснения причин».
- Деда, а что ты читаешь?
- Исторический роман.
- Деда, но ведь это порнографический журнал.
- Для тебя, внучек, порнографический, а для меня уже исторический…
- Так, Вася, я не поняла... Чего это у тебя спина поцарапана ?
- Это, Маша, с меня биоматериал собирали. Газеты читать надо!
----------
Сара, ты представляешь, Изя в завещании оставил 100 тысяч
долларов той Циле, которая 40 лет назад отказалась за него выйти замуж!
— О, это я понимаю — БЛАГОДАРНОСТЬ!
Народная медицина это когда люди, живущие в среднем
70 лет, лечатся по рецептам людей, живших в среднем 30 лет.
Хозяйка с котом на диване смотрит телевизор. Передача о здоровом образе жизни. Диктор в ТВ вещает:
— Порция, съедаемая тобой за раз, должна умещаться в твоей ладошке.
Семикилограммовый кот, посмотрев на свою маленькую лапу:
— Совсем одурели что ли?
Теща зятю (сердито):
– Хватит читать газету, пошел бы лучше грядки полил, лодырь!
– Так ведь дождь идет…
– Ну и что? Одень плащ и иди поливай!
Муж (неплохой, впрочем, человек) любит по выходным, прикупив 0,5 или 0,7 и, устроившись перед телевизором, предаваться семейному счастью. Остальные семейные к такому отдыху главы относятся неодобрительно, поэтому после 2-3 стопок водка реквизировалась. В свою очередь, муж стал бутылку прятать.
Но и это не помогало, так как отследить его, уже хорошего, в двухкомнатной квартире не составляло труда. В прoшедшую субботу случилось что-то странное. Никто в доме не мог отследить, куда папа прикладывается. Максимум, что удавалось, – засечь его с рюмкой в руке, которую, впрочем, он тут же опрокидывал. Время шло, муж веселел на глазах, жене ничего не оставалось, как только ополаскивать хрустальные рюмки и ставить их обратно в сервант. Пока вдруг она не обнаружила, что оставшиеся рюмки в серванте… наполнены до краев водкой.
Однажды ректор Казанского федерального университета начал было хвастаться: «Выпускники нашего университета уже внесли вклад не только в российское, но и в мировое развитие. Двое из них являются самыми цитируемыми россиянами в мире — это Лев Толстой и Владимир Ленин». Прикол (очевидно, неведомый «высокообразованному» ректору) заключается в том, что Толстого и Ленина назвать «выпускниками Казанского университета» можно разве только в насмешку. Первый бросил учебу в этом университете года через два, а второй был исключен из Казанского университета за участие в студенческих кружках, и с большим трудом впоследствии сдал экзамены экстерном и получил диплом Петербургского университета…
Так что насчет Казанского университета – видимо, главное – вовремя его бросить!
Идет зайчик по лесу, увидел белочку и влюбился.
— Белочка, давай сойдемся?
— Ну, давай.
Живут они счастливо, а вот детей у них никак не получается сделать.
Зайчик говорит:
— Это, наверное, потому что я зайчик, а ты белочка.
— Наверное.
— Пойдем у совы совета спросим, она мудрая.
Пришли к сове. Зайчик говорит:
— Сова, вот живем мы вместе, любим друг друга, а вот детей нет. Это, наверное, потому что я зайчик, она белочка.
— Да вы ОХ@ЕЛИ что ли? Это потому что ты мальчик, и она мальчик!!!
Проходившая мимо туристка обращается к нему:
- Скажите, а это правда, что у вас под килтом ничего нет?
Гвардеец, осмотревшись по сторонам, вкрадчиво отвечает:
- Есть. Уверяю вас, мадам, есть!
- Вот изменила своему парню, а радости от этого никакой - это значит
я его люблю, или ещё с кем попробовать?
После посещения автосервиса блондинка говорит подружке:
- Хороший сервис! Я сначала беспокоилась, что меня разведут на деньги,
а автомеханик сказал, что надо всего лишь заплатить за замену жидкости для
поворотников.
Пассажир говорит дежурному по станции:
- Поезд опаздывает уже на полчаса.
- Не волнуйтесь, ваш билет действителен трое суток.
На пачках сигарет для дам вместо страшных картинок нужно клеить
маленькое кривое зеркальце.
Народная медицина это когда люди, живущие в среднем
70 лет, лечатся по рецептам людей, живших в среднем 30 лет.
Из оперативной сводки:
«Слесарь Петров, придя с завода после работы и выслушав сообщение жены
о том, что их сын выиграл олимпиады по физике и математике,
молча развернулся, вышел, позвонил в дверь соседу, математику
Циммерману, и нанес ему побои без объяснения причин».
- Деда, а что ты читаешь?
- Исторический роман.
- Деда, но ведь это порнографический журнал.
- Для тебя, внучек, порнографический, а для меня уже исторический…
- Так, Вася, я не поняла... Чего это у тебя спина поцарапана ?
- Это, Маша, с меня биоматериал собирали. Газеты читать надо!
----------
Сара, ты представляешь, Изя в завещании оставил 100 тысяч
долларов той Циле, которая 40 лет назад отказалась за него выйти замуж!
— О, это я понимаю — БЛАГОДАРНОСТЬ!
Народная медицина это когда люди, живущие в среднем
70 лет, лечатся по рецептам людей, живших в среднем 30 лет.
Хозяйка с котом на диване смотрит телевизор. Передача о здоровом образе жизни. Диктор в ТВ вещает:
— Порция, съедаемая тобой за раз, должна умещаться в твоей ладошке.
Семикилограммовый кот, посмотрев на свою маленькую лапу:
— Совсем одурели что ли?
Теща зятю (сердито):
– Хватит читать газету, пошел бы лучше грядки полил, лодырь!
– Так ведь дождь идет…
– Ну и что? Одень плащ и иди поливай!
Муж (неплохой, впрочем, человек) любит по выходным, прикупив 0,5 или 0,7 и, устроившись перед телевизором, предаваться семейному счастью. Остальные семейные к такому отдыху главы относятся неодобрительно, поэтому после 2-3 стопок водка реквизировалась. В свою очередь, муж стал бутылку прятать.
Но и это не помогало, так как отследить его, уже хорошего, в двухкомнатной квартире не составляло труда. В прoшедшую субботу случилось что-то странное. Никто в доме не мог отследить, куда папа прикладывается. Максимум, что удавалось, – засечь его с рюмкой в руке, которую, впрочем, он тут же опрокидывал. Время шло, муж веселел на глазах, жене ничего не оставалось, как только ополаскивать хрустальные рюмки и ставить их обратно в сервант. Пока вдруг она не обнаружила, что оставшиеся рюмки в серванте… наполнены до краев водкой.
Однажды ректор Казанского федерального университета начал было хвастаться: «Выпускники нашего университета уже внесли вклад не только в российское, но и в мировое развитие. Двое из них являются самыми цитируемыми россиянами в мире — это Лев Толстой и Владимир Ленин». Прикол (очевидно, неведомый «высокообразованному» ректору) заключается в том, что Толстого и Ленина назвать «выпускниками Казанского университета» можно разве только в насмешку. Первый бросил учебу в этом университете года через два, а второй был исключен из Казанского университета за участие в студенческих кружках, и с большим трудом впоследствии сдал экзамены экстерном и получил диплом Петербургского университета…
Так что насчет Казанского университета – видимо, главное – вовремя его бросить!
Идет зайчик по лесу, увидел белочку и влюбился.
— Белочка, давай сойдемся?
— Ну, давай.
Живут они счастливо, а вот детей у них никак не получается сделать.
Зайчик говорит:
— Это, наверное, потому что я зайчик, а ты белочка.
— Наверное.
— Пойдем у совы совета спросим, она мудрая.
Пришли к сове. Зайчик говорит:
— Сова, вот живем мы вместе, любим друг друга, а вот детей нет. Это, наверное, потому что я зайчик, она белочка.
— Да вы ОХ@ЕЛИ что ли? Это потому что ты мальчик, и она мальчик!!!
среда, 04 октября 2017
С улыбкой по жизни
пятница, 07 апреля 2017
С улыбкой по жизни
Yjdjcnb
воскресенье, 29 января 2017
С улыбкой по жизни
Идет собрание украинских националистов. В заключение один оратор решил кинуть пару призывов:
- Хай живе наша рiдна Украiна! Аплодисменты.
- Хай живе наша украiнска мова! Аплодисменты.
- Хай живе... Голос из зала: ...хто с ким хочэ! Бурные аплодисменты.
Старый украинский националист на конгрессе по экологии. Решил выступить по любимой теме, но с уклоном в экологию, чтоб с трибуны не поперли:
- Посмотрите, какие хреновые на Украине реки...
- Да...
- Посмотрите, какие хреновые на Украине деревья...
- Да...
- Скоро ж настанет время, что не будет где утопить или повесить этого клятого москаля!
В украинской хате просыпается утром мужик и видит перед собой жену, наставившую на него обрез:
- Петро, ты иностранный шпион!
- Тю! Сдурела баба!
- Ты во сне по-русски разговаривал!
- Хай живе наша рiдна Украiна! Аплодисменты.
- Хай живе наша украiнска мова! Аплодисменты.
- Хай живе... Голос из зала: ...хто с ким хочэ! Бурные аплодисменты.
Старый украинский националист на конгрессе по экологии. Решил выступить по любимой теме, но с уклоном в экологию, чтоб с трибуны не поперли:
- Посмотрите, какие хреновые на Украине реки...
- Да...
- Посмотрите, какие хреновые на Украине деревья...
- Да...
- Скоро ж настанет время, что не будет где утопить или повесить этого клятого москаля!
В украинской хате просыпается утром мужик и видит перед собой жену, наставившую на него обрез:
- Петро, ты иностранный шпион!
- Тю! Сдурела баба!
- Ты во сне по-русски разговаривал!
суббота, 28 января 2017
С улыбкой по жизни
Запомните, сколько бы вам не было лет — это всегда самый подходящий возраст, чтобы радоваться жизни!
- Слушай, Машка, как у тебя карьера-то вверх прет! Скажи честно, как подруге – через постель?
- Да ты что! Нет, конечно. Какая постель? Это происходит на директорском столе…
Почему группа "Фемен" прекратила существование?
Орудия протеста поотвисли ...
Олени каждый год сбрасывают рога, а мужчины только при разводе.
- Подсудимый! Вы прожили с женой больше 60 лет. И потом ее убили. Как же так?!
- Да вот, Ваша честь, все как-то откладывал, откладывал..
.
- Изя, а вы знаете, шо у царя Соломона было 900 жён.
-Интересно, а чем он их кормил? . .
- Меня, Сёма, больше интересует, сам-то он кушать таки успевал?
год 2017 начинается опять заботы
Прикиньте, меня выгнали с сайта знакомств за то, что на вопрос "Что вы хотите видеть в девушке?" я ответил:
— "Свой член, конечно".
Если мой сосед бьёт свою жену ежедневно, а я - никогда, то в свете статистики мы оба бьём свою жену через день.
Хочется как-то Новый год необычно встретить.
- Попробуй встретить трезвым.
Господи, прости мне старые грехи… И дай в Новом году сил на новые!
У мужа юбилей
- Кстати, у него же нынче юбилей. Я голову сломала, что ему глобальное подарить.
Может, чего посоветуешь? Ребёнка он не хочет, а больше ничего в голову не лезет...
А я вот машинку себе в новом 2017 гприсмотрела классненькую, буду брать!
- Ничего себе! Люся, покажи место, где ты деньги берёшь, я тоже хочу!
- Нету, Сёма, у тебя такого места!..
Сарочка, шо ви меня за дурака держите?!
- Да я к вашему дураку и не притрагивалась!
Идёт сложная операция. Вдруг гаснет свет. Когда он включается, стол оказывается пустым.
Среди медсестёр начинается паника.
- Спокойно! - говорит хирург. - Под общим наркозом он не мог далеко уйти. Да и печень его у нас...
- Слушай, Машка, как у тебя карьера-то вверх прет! Скажи честно, как подруге – через постель?
- Да ты что! Нет, конечно. Какая постель? Это происходит на директорском столе…
Почему группа "Фемен" прекратила существование?
Орудия протеста поотвисли ...
Олени каждый год сбрасывают рога, а мужчины только при разводе.
- Подсудимый! Вы прожили с женой больше 60 лет. И потом ее убили. Как же так?!
- Да вот, Ваша честь, все как-то откладывал, откладывал..
.
- Изя, а вы знаете, шо у царя Соломона было 900 жён.
-Интересно, а чем он их кормил? . .
- Меня, Сёма, больше интересует, сам-то он кушать таки успевал?
год 2017 начинается опять заботы
Прикиньте, меня выгнали с сайта знакомств за то, что на вопрос "Что вы хотите видеть в девушке?" я ответил:
— "Свой член, конечно".
Если мой сосед бьёт свою жену ежедневно, а я - никогда, то в свете статистики мы оба бьём свою жену через день.
Хочется как-то Новый год необычно встретить.
- Попробуй встретить трезвым.
Господи, прости мне старые грехи… И дай в Новом году сил на новые!
У мужа юбилей
- Кстати, у него же нынче юбилей. Я голову сломала, что ему глобальное подарить.
Может, чего посоветуешь? Ребёнка он не хочет, а больше ничего в голову не лезет...
А я вот машинку себе в новом 2017 гприсмотрела классненькую, буду брать!
- Ничего себе! Люся, покажи место, где ты деньги берёшь, я тоже хочу!
- Нету, Сёма, у тебя такого места!..
Сарочка, шо ви меня за дурака держите?!
- Да я к вашему дураку и не притрагивалась!
Идёт сложная операция. Вдруг гаснет свет. Когда он включается, стол оказывается пустым.
Среди медсестёр начинается паника.
- Спокойно! - говорит хирург. - Под общим наркозом он не мог далеко уйти. Да и печень его у нас...
пятница, 21 октября 2016
С улыбкой по жизни
Звёзды не знают, почему белые медведи не едят пингвинов
ЛЮБОВЬ ЕГОРОВА
В Москве состоялась премьера фильма «Ледокол» Николая Хомерики, на которой мы выяснили,
что отечественные актёры и режиссёры не понимают разницы между Арктикой и Антарктидой
Поскольку лента основана на реальных событиях и рассказывает о вынужденном дрейфе ледокола
«Михаил Сомов» (в фильме «Михаил Громов») вблизи побережья Антарктиды, мы решили выяснить
у знаменитых гостей, понимают ли они разницу между Арктикой и Антарктидой на примере простого вопроса:
«Почему белые медведи не едят пингвинов?»
Внук Олега Янковского Иван и актриса Елена Панова честно признались, что не знают.
Режиссёр Александр Котт («Брестская крепость») впал в ступор, думал над ответом несколько минут и выдал:
– Потому что я этого не хочу.
Артём Михалков пошутил, что белые медведи и пингвины дружат:
– Друзей же не едят? А может, они просто не очень голодные.
Узнав правильный ответ, Михалков поблагодарил за интересный вопрос:
– Как хорошо, что пришёл на показ, вот окультурился.
Михалков рассказал, что очень хотел бы организовать какой-нибудь проект в Антарктиде, где он никогда не был.
Его сестра Надежда Михалкова предложила религиозное объяснение:
– Бог их создал рядом друг с другом не просто так. Значит, так и должно быть.
Писатель Сергей Минаев ответил, что медведи просто не могут догнать пингвинов.
Виталий Хаев, который играет в фильме одного из полярников, хорошо готовился к съёмкам,
хотя «Ледокол» снимали не на Южном полюсе, а в Мурманске. Он усмехнулся и сразу же выдал правильный ответ:
– Пингвины живут на Южном полюсе, в Антарктиде, а белые медведи на Северном – в Арктике. А что, разве есть те, кто не знает этого?
Из звёзд, не участвовавших в «Ледоколе», это знала только очаровательная Елена Лядова.
– Потому что они в принципе не могут встретиться, – с ходу ответила она и тут же принялась раздавать автографы фанатам.
Режиссёр Владимир Хотиненко («72 метра») предположил, что медведям мешают перья пингвинов.
А услышав, что те живут на разных полюсах, неожиданно вспомнил, что видел их в зоопарке в одном вольере.
ЛЮБОВЬ ЕГОРОВА
В Москве состоялась премьера фильма «Ледокол» Николая Хомерики, на которой мы выяснили,
что отечественные актёры и режиссёры не понимают разницы между Арктикой и Антарктидой
Поскольку лента основана на реальных событиях и рассказывает о вынужденном дрейфе ледокола
«Михаил Сомов» (в фильме «Михаил Громов») вблизи побережья Антарктиды, мы решили выяснить
у знаменитых гостей, понимают ли они разницу между Арктикой и Антарктидой на примере простого вопроса:
«Почему белые медведи не едят пингвинов?»
Внук Олега Янковского Иван и актриса Елена Панова честно признались, что не знают.
Режиссёр Александр Котт («Брестская крепость») впал в ступор, думал над ответом несколько минут и выдал:
– Потому что я этого не хочу.
Артём Михалков пошутил, что белые медведи и пингвины дружат:
– Друзей же не едят? А может, они просто не очень голодные.
Узнав правильный ответ, Михалков поблагодарил за интересный вопрос:
– Как хорошо, что пришёл на показ, вот окультурился.
Михалков рассказал, что очень хотел бы организовать какой-нибудь проект в Антарктиде, где он никогда не был.
Его сестра Надежда Михалкова предложила религиозное объяснение:
– Бог их создал рядом друг с другом не просто так. Значит, так и должно быть.
Писатель Сергей Минаев ответил, что медведи просто не могут догнать пингвинов.
Виталий Хаев, который играет в фильме одного из полярников, хорошо готовился к съёмкам,
хотя «Ледокол» снимали не на Южном полюсе, а в Мурманске. Он усмехнулся и сразу же выдал правильный ответ:
– Пингвины живут на Южном полюсе, в Антарктиде, а белые медведи на Северном – в Арктике. А что, разве есть те, кто не знает этого?
Из звёзд, не участвовавших в «Ледоколе», это знала только очаровательная Елена Лядова.
– Потому что они в принципе не могут встретиться, – с ходу ответила она и тут же принялась раздавать автографы фанатам.
Режиссёр Владимир Хотиненко («72 метра») предположил, что медведям мешают перья пингвинов.
А услышав, что те живут на разных полюсах, неожиданно вспомнил, что видел их в зоопарке в одном вольере.
воскресенье, 25 сентября 2016
С улыбкой по жизни
 |