Запомните, сколько бы вам не было лет — это всегда самый подходящий возраст, чтобы радоваться жизни!
- Слушай, Машка, как у тебя карьера-то вверх прет! Скажи честно, как подруге – через постель?
- Да ты что! Нет, конечно. Какая постель? Это происходит на директорском столе…
Почему группа "Фемен" прекратила существование?
Орудия протеста поотвисли ...
Олени каждый год сбрасывают рога, а мужчины только при разводе.
- Подсудимый! Вы прожили с женой больше 60 лет. И потом ее убили. Как же так?!
- Да вот, Ваша честь, все как-то откладывал, откладывал..
.
- Изя, а вы знаете, шо у царя Соломона было 900 жён.
-Интересно, а чем он их кормил? . .
- Меня, Сёма, больше интересует, сам-то он кушать таки успевал?
год 2017 начинается опять заботы
Прикиньте, меня выгнали с сайта знакомств за то, что на вопрос "Что вы хотите видеть в девушке?" я ответил:
— "Свой член, конечно".
Если мой сосед бьёт свою жену ежедневно, а я - никогда, то в свете статистики мы оба бьём свою жену через день.
Хочется как-то Новый год необычно встретить.
- Попробуй встретить трезвым.
Господи, прости мне старые грехи… И дай в Новом году сил на новые!
У мужа юбилей
- Кстати, у него же нынче юбилей. Я голову сломала, что ему глобальное подарить.
Может, чего посоветуешь? Ребёнка он не хочет, а больше ничего в голову не лезет...
А я вот машинку себе в новом 2017 гприсмотрела классненькую, буду брать!
- Ничего себе! Люся, покажи место, где ты деньги берёшь, я тоже хочу!
- Нету, Сёма, у тебя такого места!..
Сарочка, шо ви меня за дурака держите?!
- Да я к вашему дураку и не притрагивалась!
Идёт сложная операция. Вдруг гаснет свет. Когда он включается, стол оказывается пустым.
Среди медсестёр начинается паника.
- Спокойно! - говорит хирург. - Под общим наркозом он не мог далеко уйти. Да и печень его у нас...